流年之如花美眷

我已找不到我，我已不习惯这个孤独。

此博将不再更新。

写篇日记，纪念2007

我的2007，它像个迷宫，

来不及言语，它已然逝去，

发生了很多事，很多事也在发生，

我曾奋力追逐，我也曾止步踌躇，

我该拿什么来拯救你，我逝去的岁月，我未来的岁月，我未来未来的岁月?

2008年，我也才写下第一篇日记。

竟然让胡军这样的莽夫来演赵云，有某搞错啊！

我的赵云，被糟蹋了，胡军太他妈ugly了！

当我傻逼假装文艺的时候，一票子人说我幼稚让我现实点；

当我傻逼现实起来工作后，一票子人说我庸俗让我文笔多练点。

一，二，三，你想了吗？想了你就空虚。

今晚突然想写点什么。却发现我的博客已许久不更新。

我不知道是否还有人注意这方寸之地，无论是有心的、路过的，都说声谢谢吧，“谢谢大家，我还活着。”

离开的这段时间发生了很多好的和不好的事、重要的和不重要的人也陆续出现在我的生命中，

忙碌着、偷懒着、激动着、郁闷着、闹心着、快乐着、愤青着、感动着、幸福着、失落着、沮丧着……

但是，这一切都不重要，重要的是我还活着，能吃能喝，能站能跑。

在这个五光十色的社会打磨着，我逐渐地习惯去看好友们的空间、博客，签名，等等。

我只是想找出些只言片语，能够让我知道，亲爱的你们，是否也有如我一般的困惑：

我们离我们所谓的理想是越来越近还是越来越远了？

我甚至怀疑，我所谓的理想本身，它是不是也只是一个伪装自己躯壳？

或许等我撞得头破血流之后，我才会明白理想于我真的只算个屁，

但是只要还活着，我想我会孜孜以求，理想是不是算个屁，TMD。

马克思同志说得相当深刻：经济基础决定上层建筑。再不解决经济基础问题就撑不下去了，我的上层建筑已经摇摇欲坠，我决定了，我要出关！

今晚聚会。腐败至死。

我喜欢率真的人，敢于表达自己的想法，有一说一。

想起以前在大学的时候，我们宿舍有一句话叫作：莫装B，装B遭人伦。

是的，我也不喜欢装B的人，可是我的生活中有很多人都在装B，包括我自己，给你的时候说不要，

不给你的时候后悔当时没接受，这就是人类。

我常常在想，人不都是这样贱的吗？

明明喜欢这样，就装作不喜欢这样，这时我最容易联想到的画面是：别人送礼，那些口口声声说不要却把礼品拿进兜里的人。

什么时候，我们敢于面对了真正的自己，也就是救赎的那一刻，各得其所。

我不知道我们的友情岁月中还残存着多少理想青年，但是，我希望，我的朋友们依旧怀抱着理想，

做着率真的梦，做着率真的人。

今晚聚会很开心，很多朋友都来了，你们是我一生中最珍贵的财富。

今宵酒醒何处，岁月无声，也无痕。

在和朋友去吃饭的路上，一只鸟，应该是麻雀，悄无声息地从楼上坠落地面。

我还以为是二楼哪个缺德货扔下的鱼骨头，走近一看却是一只鸟，我好奇地拾起它来，

身上并没有伤痕，而且还是热热的，我很奇怪，什么事情都在发生着，或者什么事情将要发生。

一只跳楼自杀的鸟，一只因为失恋而跳楼自杀的鸟，这是我知道的第一种版本，我的同学言之凿凿。

另外一个版本是，它是一只因为意外怀孕而跳楼自杀的鸟，我傻眼，我女人总是常常令我傻眼的，都不知道那小脑袋里想什么。

或许它是只惊弓之鸟，或许它是只极度郁闷的鸟。它的死因——关我鸟事呢，它就是一只简单的生命罢了，

我们也是这样一只简单的生命，不过是只体型比较大的鸟而已，每天的每天，不是都有一只只我们这种大鸟跳楼自杀的么？

我只是为这样一个简单生命的死而惋惜，我知道每天的每天都会有这样类似的简单生命离我们而去，

我更欣赏的《阿飞正传》里那只没有脚一路飞啊飞的鸟，唯一的落地，就是它死的时候，就像张国荣。

跳楼自杀只是一种死的方式；不能飞，毋宁死，却是一种死的态度。

死的方式可以庸俗，但死的态度一定要壮烈。

可是现在这只鸟它是有脚的，跟很多平常的鸟一样，跟我们这种平常的鸟人也一样。

珍惜生活吧，我更愿意选择活的方式，比如给你爱的人每天一个morning call

痛快地活，再豁达地死。这仅仅是一个伪装成文艺青年的鸟人胡言乱语。

散伙饭吃过了,有几个兄弟流泪了,有几个姐妹哭了,

仿佛这就是青春最后的纪念,我们一起大口地喝酒,一道唱歌到天明,

劝君更进一杯酒,西出阳关无故人.

晨起,朝阳在东,一片绯红.

此时此地,醉酒当歌时,接踵摩肩,我们话诉别离

彼时彼地,浩月当空时,流年似水,谁共我言追忆

难得再次如此地相聚,我们也将不再单纯.

化四年岁月一曲悦耳犹在当年,融四年情谊一杯浊酒青春祭奠.

若干年后的初露之晨,我会感叹,朋友今安在?是否依然思念?

那一次我们喝醉了酒,夜里在校园自顾高歌.

1、岳麓山下：见一个美女，或许还可以见一个活的诗人，与久违的小白姐会合。

2、江城：才饮长江水，又食武昌鱼。

四月的南宁，空气中弥漫着一股子的浮躁。人，容易在这种闷热的天气下思想崩溃，我以为。吗的，今天又老了一岁，转眼已经走了二十三个春秋，我的失败、忧伤远多于得到的一点成功，一点收获，而却离理想渐行渐远。

蓦然回首，什么也没有，什么也找不到，是一种说不出的悲哀，像是一只没有线的风筝，游离茫茫晴空，却空无一物。幸好它还是自由的，我常常学着平生最喜欢的电影《阿飞正传》里张国荣那般独舞，只怪自己不够纯粹，依然为虚荣、浮华所累，也许这是向往自由的人永远无法摆脱的宿命。又或许，我将作茧自缚，死于某年某日一个庸俗的下午。

胡乱的思绪，我常常大脑一片空白，不知道自己此时此刻做了什么，该做什么，思想游离躯体之外，在一个不知名的自己酝酿的空间里无法自拔，时间总是逃脱于思绪，等我明白，却已是一日将过，他日到来。于是，我老了，每日刮着愈变愈硬的胡须，变得世故圆滑，变得城府奸诈，带着一张热脸去贴这个俗世的冷屁股，然后在某个深夜里惊醒，对着空气大骂：去他吗的，理想！

相恋的人，甜言蜜语，仿佛也在这样的空气中变得有些闷。兴许是因为迫不及待而躁动，我们都为思念彼此而似乎有些疲惫，尤其当距离越来越近的时候。形色的人和事，都在别人的爱情里扮演着或好或坏，或正或邪的角色，因而，爱情，有的破碎了，有的却相守着。老了一岁的时候我跟她说：

“就找你一个嫁我，你完了，你逃不掉的，你的一生都要幸福在我手里。”

她说，她喜欢我这句话。当然，也会语重心长地对我说：死崽，又想美事了吧。

我不在乎生日，我只在乎身边有没有她。

我常常在泛散着橘黄色灯光的书房里看上一个晚上的电影，橘黄色的房间，有着温暖的味道，当夜色褪尽，再一脸满足地躺上床，做一天的白日梦。可是，现在这盏灯坏了。黑夜的回归了黑夜，白昼的回归了白昼，二十三，重拾奄奄一息的理想，上路。

清明时节雨纷纷，总是在这样的日子里，天气变得阴郁，敏感和低沉，容易让人想起很多伤心的事情来。

比如早逝的母亲，总想念着她的容颜，她的身影和笑貌，以及对我们一家人无私的奉献与爱。有些事情是不应该去回忆的，

上天因为我们得到和拥有得太多，而给予我们记忆，提醒我们无论灿烂的，灰暗的，快乐的和痛苦的，都会一眨眼而去，化作云烟，丢失在时光的风里。

清明节，思念我的母亲以及我的奶奶，遥寄哀思，祝愿天下所有的父亲母亲们健康安好。

所幸的是思念的人还有你，在这样阴瞒的天空下，我们互相牵挂着彼此，体味着思念的煎熬，却也享受着相爱的幸福，我们经历的美好与不美好都可以拿出来回味，这是记忆的功劳。

有你的日子是闪亮的，即使在这片阴郁的天空下，思念你的天空依然蔚蓝。我的老师说，爱情就像鬼魂一样，谁也没有见过它真正的样子，却谁也无法否认它的存在。

我不知道我是应该感谢记忆还是厌恶它。

没有记忆？那是无涯的痛苦和长叹，珍藏它吧，无论它是甜蜜或者苦涩，而却是你的整个生命的印记，像一行行走过的蚂蚁。

又是一个接一个的选择,

选择了大学,选择了法学,现在又要选择工作.没工作的时候那个愁,有了工作不知道做哪行.

拒绝了实力强大而又稳定的太平洋保险讲师的职位,选择了一个小小的拍卖公司,我不知道这一切

对我意味着什么,但是回想起那段日子天人交战的犹豫,徘徊,踌躇不定,算是塌实得多了,既然痛下决心,

便只顾风雨兼程吧.要么就不做,要做就做好.还有很多的不确定,比如回校,比如毕业论文,一切都是繁琐和复杂的事情,突然有点悲壮,就这样离开学校了,就这样告别了大学.心情变得沉重起来,想念那个熟悉的大学校园了,想念武汉的四年,尽管是衣来伸手,饭来张口的岁月.

而毕竟,青春,在那里被遗忘了,像那风吹过般不留痕迹.

时光不在了.

我不知道,我也一直想知道,思念是一种怎样的情感.我惊疑于在一天中的某个时刻里,她只浅浅的掠过脑海,却深深的铭记于心.我的思念是圆的，它从未中断,回环反复,同时,我也渴望着这思念带来的圆满.

思念第十日,在一朵花开的时间里,我任它蔓延于心,沐浴着三月里的雨,我欣赏着它的透明.

一个城市和文字拥有着怎样的不解之缘呢?有时候,我痛恨于这个城市的浮躁,而令我的文字显得苍白;我痛恨于这些个忙碌,而令我的文字陷入脆弱.或者,如此这般只是缘自于我的浅薄.

我渴望着细雨芊芊的季节能带给我一个安静,安静地去思念,思念一只顽皮的鱼,

在一大段空白而闲适的午后,安静地去思念,思念一张破碎的石凳子,

在一个月明星稀,云淡风轻的夜里,安静地去思念,思念一个精灵般的女子.

思念第十日,到处是单调的浅绿,我留恋着 回忆录里 2月17的花火

还有我们 那一场华丽的单脚跳.

我爱我家小嘴鱼的美丽与哀愁。

她总是喜欢和我做对,

她说:

与仁斗,其乐无穷.

不要给我打电话
不要去找我
也不要让我再见到你
忘了我
忘得越干净越好
拜托了

你多保重吧

（摘自——不见不散）

街上都是成对的男女，女孩们脸上都挂着奇异的微笑，

空气中洋溢着令人压抑的幸福,我知道我不属于这里，

我该回到无人的小屋,听着时钟的声音,等待着圣诞过去，

等待我的幸福的来临。

我像一枚安静等待的苹果，在这圣诞夜。

电影《天堂电影院》里艾佛特对多多讲了这么一个故事：

有一次，国王为美丽的公主开宴会，有个士兵在一旁站岗。看到公主经过他面前，她是绝色佳人，他立刻爱上她，但卑微的士兵，怎配得上国王的女儿？有一天，他终于设法接近她，并告诉她，没有她就活不下去，公主被他的深情所感动，她告诉士兵：“如果你能等我一百天，且日日夜夜在阳台下等我，百日之后我就是你的”，听了这话，士兵就在公主的阳台下等。一天，两天，十天，二十天……公主每晚往外探，他仍伫立终宵，风雨雪都抵挡不了他，鸟停在头上，蜜蜂叮他，他都不动。但是……在第九十天时，士兵全身已……苍白且瘦削，眼泪从眼眶里流了出来，他已支撑不住了，甚至连睡觉的力气都没有……公主一直注视着他，最后，在第九十九天的晚上，士兵站了起来，提起椅子，走了！

艾佛特说，故事是悲剧中的悲剧，无言的结局。

这是个耐人寻味的故事，可以反复的斟酌与思量的故事：

或许士兵不应该就这样离去，因为公主有可能就是属于他的了；

或许士兵应该就这样走开，因为有可能最终这只是个无稽的玩笑，无法兑现的承诺。

谁知道呢。一切都是有可能而已。没有结局的结局最好，一如断臂的维纳斯，或许只是告诉我们，结果并不重要，等待和积蓄的过程才最完美。

等待一场幸福，守侯一份希冀，何偿不比拥有它更美好呢，“得不到的”总比“得到的”美好。

等待一场幸福，守侯一份希冀，在第九十九天的晚上士兵离开的瞬间，他知道这样的情愫将永不会破碎，并得以永葆于心间。

送你巧克力，是因为它可以留于你唇齿之间，甜彻心里面。

圣诞节，圣诞结。一个人的无上华丽，却不孤单。

爱是折磨人的东西。

守候，像期待一场大雪般，那黎明一定是一片洁白；未来，可能，也一定会到来，我相信。

人越成熟越容易失去爱的勇气。

不能一如从前敢爱敢恨，因为顾虑多了。

年纪还小的时候，觉得爱可以轰轰烈烈，像许多电视里演的一样。

原来不是，它应该是一首悠远流长的歌，很平淡又甜蜜，很单纯又特别的那种；浅浅的，让你不知不觉的那种。

今天听一首歌竟然流泪了，是西蒙&加芬克尔现场唱的the sound of silence。歌声就是那种浅浅的，不知不觉占据你的心灵的那种。吉他声如诉。

静静地聆听这纯净的声音，我想起很多美好和不美好的青春日子，想起那些爱过我和我爱过的人们，那曾在风里却已被风吹去的爱情。

以为已经失去了去爱的勇气，但歌声却给了我美好的回忆和美好的期待。我忍不住流眼泪了，因为我心底被一个叫做年轻的东西轻轻划过，存下了一个叫做希望的小小印记。

想起一部电影的台词，

“你美吗？”

“我很美。”

“你寂寞吗？”

“我不寂寞。”